دختر میشناسم وقتی واسش خواستگار میاد فیسبوک دی اکتیو میکنه، وقتی میره باز اکتیو میکنه. یه چیزی شبیه توقف غنی سازی اورانیوم در برابر بازرسان آژانس
.
.
.
غضنفر از بالای دیوار جهنم سرشو میکنه تو بهشت میگه: همه خا* مالا
.
.
.
ماهایی که تا دم صبح بیداریم، تا لنگ ظهر میخوابیم مشکل از بیکاری و بی خوابیمون نیست. ما ذاتا آمریکایی هستیم بدنمون به وقت آمریکا تنظیم شده. چیکار کنیم طبیعتمونه دیگه
.
.
.
دیروز انیترنت خونه مون قطع بود کمی با خانوتده وقت گذروندم…. به نظر آدمای خوبی میومدن
.
.
.
غضنفر از جهنم سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ همه میگن: نه
غضنفر میگه: پس من یه موز برداشتم.
.
.
.
غضنفر رفت سمینار خانواده دید سخنران میگه: آقایون شما باید عشقتون رو به همسرانتون نشون بدین.
وقتی رسید خونه اولین کاری که کرد عکس دوست دخترشو به زنش نشون داد و گفت این عشق منه!
.
.
.
بفرمایید “شامپاین”
در گویش اصفهانى یعنى بفرمایید طبقه پایین براى صرف شام!
.
.
.
بعضی از خانم‌ها هم هستن با گفتن این جمله که
“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”
خودشون رو در دسته بد شانس‌ها جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن!
.
.
.
مهندسین نرم افزار صبور باشین ، اینم میگذره
فقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنین
بعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده میشه !
.
.
.
یعنی قدرتی که یه جنس مونث در به فنا دادن یه رابطه بین دو یا چند مذکر داره
M16 نداره
.
.
.
پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ، ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد نوشته : به ارواح جدم نیستی در حدم
.
.
.
خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم
.
.
.
ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ …
ﺁﺭﻩ ، می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩر !
.
.
.
.
.
وقتی با gf/bf ات به هم میزنی نه حرص بخور نه ناراحت شو نه بی تربیتی کن
بذار بره
فقط ۲ ساعت بعد بهش اس بده بگو داری چند تا اس عشقولانه برام بفرستی ؟
لازم دارم!
.
.
.
یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
گفتم : ۲۷ سال
ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه .
گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم !
.
.
.
.
.
ایرانسل ، ساعت ۷ صبح:
تنها با ۵۰۰ تومان برنده خودروی بی ام و باشید
ایرانسل ، ساعت ۲ ظهر :
تنها با ۲۵۰ تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
ایرانسل ، ساعت ۱۲ شب :
شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با ۱۰۰ تومان
ایرانسل ، ساعت ۴ صبح :
به من بگو پس با اون ۵۰۰۰ تومنی که امروز خطت رو شارژ کردی میخوای چیکااااااااااااار کنی !؟
.
.
.
شما نیت به رژیم گرفتن بگیر
حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان !
.
.
.
.
به خدا خود این شرکتای تولید لوازم آرایشی هم راضی نیستن ملت اینقده آرایش کنن
اصلا سطح انتظاراتشون اینقد بالا نیست
.
.
.
قانون نانوشته ویژه دخترها :
به محض اینکه لاک میزنی
بیشتر از هر وقت دیگه ای به دستات احتیاج پیدا میکنی !
.
.
.
اسکار بهترین فیلمنامه رو دادن به «مسیجتُ همین الان دیدم»
.
.
.
مورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کلاج بگیره
غرورش اجازه نداده گفته اون باید منو بگیره !
.
.
.
همسایمون برای دخترش پرشیا صفر خریده O.o
فک کنم دیگه وقتشه از تنهایی درش بیارم ، سایه ام رو سرش باشه !
.
.
.
ﺩﯾﺪﻥ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﻣﯿﮕﻪ “ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﺗﻮ ”
ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﻣﺎ باید چرت و پرت ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺷﯽ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ از اونه ! 
)
.
.
یکی از دغدغه های زندگی من اینه که بدونم
قیافه ما آدما اون قیافه‌ایه که تو آینه میبینیم
یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم !
.
.
.
.
.
.
من ۲جلسه رفتم تمرین پیانو
تنهاچیزی ک یادگرفتم :
“قوز نکن”
.
.
.
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !
.
.
.
ﺁﻗﺎ ﺑﻲ ﺷﻮﻫﺮﻱ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﺍﺯ ﻫﻤﺖ ﻛﻪ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻲ ، ﻛﻞ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻓﺖ ﺍﻓﺮﻳﻘﺎﻳﻲ ﺯﺩﻥ
.
.
.
“سرت تو کار خودت باشه” فقط یه جمله کوتاه نیست، یه سبک زندگیه
.
.
.
خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه !
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ
ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ ، ﻻﯾﺴﻮﺩ ، لامرض
هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ
که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم )
.
.
.
اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :
صدات قطع و وصل میشه …
بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟
۹۹% میگن آره آره الان خوبه !
.
.
.
تو ایران همین که قیمت ها بالا نره ، خودش یه نوع تخفیف به حساب میاد !
.
.
.
پیام پایتخت ۳ به دختران :
به زودی دختران چینی با مهریه و توقع کم وارد بازار میشه
حالا هی سخت بگیرید برا ازدواج
.
.
.
تو کتابخونه یه دخترى هست که توى پیدا کردن کتابهایى که میخواى کمکت میکنه
بنده خدا انقدر خوش صورته که اینجا هیشکى نمیتونه کتاباشُ پیدا کنه !
.
.
.
مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده !
.
.
به خدا موقع رانندگی راهنما زدن چیزی از شوماخر وجودتون کم نمیکنه
.
.
.
دانشمندان سوئیسى پس از ٣٧ سال پژوهش ذره‌اى بنیادى یافتند
که ثابت مى‌کند عشق یه جور سرابه حباب روى آبه از دور یه قصر نوره از روبرو خرابه
.
.
.
شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن پرسیدن کیه بگو منم
اگه دوباره پرسیدن بگو منم بابا منم ، حتماً باز میکنن
.
.
.
من وقتایى که الویه میخورم معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته
شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه
.
.
.
یه بار اومدم کارمو بندازم فردا ، بلند انداختم افتاد پس فردا !
.
.
.
بارون رو دوس دارم هنوز
چون هم هوا رو با طراوت میکنه هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه !
چیه ؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم !؟
.
.
.
من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت
براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله، اینه که زیاد چایى میخورم
.
.
.
سلامتی پسری که وقتی داشت داخل پاساژ گشت میزد چشمش افتاد به دو تا دختر، سرشو انداخت پایین :چون دو تا خوشگلترش از طبقه پایین داشتن رد میشدن .
.
.
.
امروز تو حموم یهویی زدم زیر آواز بابام برگشته میگه:زهر خر کره مار!!!!!!!!!!!!!
منظورش همون زهر مار کره خر بود
.
.
.
دیروز با مامانم دعوام شد،چند ساعتی قهر بودیم اما در حدی نبود که بشه یه آلبوم کامل موسیقی داد بیرون
فعلا ۳ تا ترک آماده کردم تا بعد!می تونین برین دانلود کنین!
فرهنگ لغت جدید
زنبوردار :
کسی که همسر بلوند دارد
کاشمری :
در آرزوی ازدواج
کاج :
نمایندگی انتشارات گاج در دوبی
ژنتیک :
ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد
هشتگرد :
۵
خورشت بامیه :
مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است
وایمکس :
درنگ چرا…؟
خراب :
نوعی نوشیدنی حاوی تکه های کوچک خر
شیردان :
آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد
گشتاور:
یک سری همسایه نخاله که به هنگام برگزاری مهمانی های شبانه پلیس را خبر می کنند.
البرز:
عربها به « پرز » گویند
چرا عاقل کند کاری:
یک ضرب المثل شیرازی…
هردمبیل:
جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود
غیرتی :
هر نوع نوشیدنی به جز چای
قرتی :
نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود
پنهانی :
قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد
مختلف :
مرگ مغزی
مورچه خوار :
خواهر مورچه. فحشی که موریانه ها به هم می دهند
جدول :
کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند
کره حیوانی :
بیچاره ناشنواست
توله سگ :
حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن
کته ماست :
آن گربه مال ماست
کراچی :
پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟
سه‌پایه :
۳ تا آدم باحال که همیشه پایه هر حرکتی هستند
یک کلاغ چهل کلاغ :
نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ها
وانت :
اینترنت آزاد و بدون فیلتر
اسلواکی :
نرم و خرامان گام برداشتن
نیکوتین :
نوجوانی خوش سیرت
نلسون ماندلا :
نلسون اون وسط گیر کرده
تهرانی :
تیکه های هلوی باقیمانده ته آبمیوه رانی
اگه نظر ندین خیلای نامردین
:: موضوعات مرتبط:
sms ,
فرهنگی وادبی ,
لطیفه ,
,
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار
وب سایت:
آمار مطالب
آمار بازدید
